Я влюбилась как самая последняя дурочка. Когда ты небрежно спрашивал, надо ли налить мне вина. Когда ты небрежно ждал, когда я подам тебе стакан. И когда ты нежно задевая рукой мое плечо, предлагал глазами выпить вместе.
Как в дурном романе.
Мне 20. Тебе 32.
Я русская. Ты итальянец.
Я говорю по-английски и по-французски. И только для тебя по-итальянски.
Ты монтажник. Итальянец.
Тебе 32 и 12 лет ты провел рядом с девушкой. Наверняка ты был ее первым.
Мне 20. И я уезжаю через 2 недели. Ты понравился мне в первый вечер. Когда я разочарованная ела свою первую в жизни итальянскую пасту. Никто мне не приглянулся.
И вот пришел ты. В бежевой футболке и бежевых шортах. После работы. В Центре фауны. Ты сидел и разглядывал нас. Волонтеров. Ты мне понравился. Вместе с той цепочкой на шее, с теми жилистыми ногами. С крепкими руками. Как мужчина. Навскидку я дала тебе 26-27. Нормально.
Я думала. Я была уверена, что вы друзья с девушкой-итальянкой. Смеялись.
На следующий вечер ты пришел в фиолетовой футболке. Напомаженные волосы. Запах мужского геля для душа. Чистенький.
Для меня.
Я тоже была для тебя. В черных бриджах и белой футболке. Мы были голодные. Я готовила картошку и курицу. Ты покрутил рукой у щеки. Как будто зуб болел. Оказалось потом, это так передается хорошее отношение, комплимент одежде. «Ты вкусная».
Ты съел все и попросил добавки. Я была счастлива. Никто больше добавки не просил. Потому что не было.).Потом мы с тобой выпили. Ты всегда садился где-то напротив. И всегда рядом с той девушкой. Но всегда смотрел на меня.
Я подружилась с девушкой. джизелла. Вы пара. Наверно.

В пятницу мы пошли в салун. Мы поехали на машине Джизеллы. Но ты был за рулем. В белых брюках. В полосатой футболке. Мы никак не могли найти остальных. Я захотела выпить. Ты вдруг как мальчишка схватил меня за руку и потащил внутрь мимо этой толпы парней и девчонок. Джизелла была удивлена. Твоя рука была такая сильная. Но мягкая. Ты улыбался мне.
Я влюбилась в тебя.
Мы не сели рядом с самого начала. Зато потом, пока Джизелла была в туалете. Мы разговаривали. Так мало. Я выучу итальянский. Чтобы при встрече с тобой я смогла тебе все рассказать. Я тебя встречу еще. Я приеду. Пусть ты женишься на ней. Мне все равно.
Ты познакомил меня со своими друзьями. Оказывается вы вместе 12 лет. С Джизеллой.
Потом вы отвезли меня домой. Под музыку Джованнотти.100 км\ч на серпантине.
Через день мы пошли на поминки. Мы были уже на самой горе, когда ты приехал на мотоцикле с ней. Сзади.
Мне было больно.
Ты не обращал на меня внимания.
Еще через день мы поехали в горы на сенокос. Почему-то я оказалась с тобой. Провидение.
Я старалась как могла. Была само совершенство.
Ты подходил ко мне со своей косой и хотел дотронуться ей до меня. Я нападала на тебя с граблями. Мы с тобой смеялись.
Дети.
На перерывах я тебя фотографировала. И стирала. Около15 фотографий. Когда ты замечал это, ты смущался.
А я фотографировала еще. И тоже смущалась.
Стирала фотки.
Но я запомнила твои узловатые как раз на 32 ноги. Твои уверенные движения. Ты точно раз 5 попросил меня намазаться кремом. Не сгореть. А я была готова раздеться и сгореть, лишь бы твои глаза загорелись от моей наготы. После работы мы фотографировались все вместе. Я попросила научить меня косить. Ты обнял меня так, чтобы показать движения. Смутился. Сказал, что это тяжело и отнял косу.
Я так хотела вместе с тобой фотку, что попросила тебя. Думала, ты встанешь рядом и все. А ты вдруг обнял меня и рассмеялся. Потом смотрели фотки вместе. Рядом рядом. Бочком.
А потом ты утащил фотоаппарат, чтобы я за тобой погонялась.
Дети.
Ты сказал, что так жалко, что я в штанах. А не в шортиках. Я закатала штаны по колено. Для тебя. Чтобы помучался.
Мы спускались в дом. Ты учил меня итальянскому. Inverno, slavina. Рассказывал про сноуборд. Около дома я специально остановилась и осталась на улице. Ты предлагал выпить. Не мне. Потом вышел и сел напротив. Вдвоем. Приехала джизелла. Под ее взглядом я села к тебе в машину и мы поехали за остальными. Вдвоем. Я смотрела на тебя. А ты на дорогу. И на меня. Рассказывал про армию, про то как ты лазил по горам и катался зимой на сноуборде.
После обеда мы поехали красить столы. Надо было разбиться по парам. Я ждала. Решила, кто останется, тот останется. Ты не торопился. Медленно выбрал кисточку. Огляделся. Все разошлись. Остались мы. Вдвоем. Выбрали стол. Начали красить. Ты смеялся и просил не красить быстро. Мы поехали дальше. Другие столы. Мы с тобой. За самым дальним. Ты ушел помочь остальным. Я ждала, гуляла. Ты подошел и встал напротив. Контакт. Как будто секс. Только глазами.
Мы стояли около машины. Ты тронул меня за плечо и ухмыльнулся, показав на что-то сзади. Краска на заднице. На моей.
Я спросила про наклейку на машине. Техосмотр. Ты встал поближе.
Я еле рассталась с тобой.
Не могла отойти. Самая последняя.
Ушла.
А потом мы поехали в другой лагерь. И все спрашивали, что между нами. А между нами – любовь.
Ты приехал туда вечером. Ты встал у меня за спиной. Только по чужим взглядам я догадалась, что ты там. Счастье мое.
Ты просил, чтобы я уехала с тобой. С вами. Я отказалась. Почему???
На следующий вечер ты пришел недовольный. Вел за руку ребенка. И она тоже – с другой стороны.
Я умерла. Я думала, что это ваш ребенок. Весь вечер ты играл с ним. Она была счастлива. Это был явно отпор мне.
Она ушла. Отводить ребенка. Ты сидел у меня за спиной. К нам пришел путешественник, показывал фильм. Я не слушала. Я пыталась соблазнительно крутить волосы на пальчике. Ты сидел сзади и иногда покачивал мой стул ногой.
Я спросила про кольцо на левой руке. У католиков все наоборот. Ты замялся. Показал на кулон на шее. И сделал вид, что не понимаешь. Я спрашивала от кого это. Этот подарок.
Как-то в машине ты сказал мне. Камон, бейби. Что это значило? Ты хотел, чтоб я поцеловала тебя?
Последняя ночь.
Ты приехал красивый. Сел рядом-рядом, стал перебирать мои вещи. Я собиралась. Никто больше не хотел с нами идти. Ты сказал, что у меня чудный парфюм.
Она поехала за ноутбуком. Ты устроил мне чемодан. Починил. Сидел рядом, опять секс. Через касание тел, ног, рук.
Я поехала с вами в салун. Один, второй. На обратном пути случилась авария. Не у нас. Но ты помогал своему знакомому. Оттаскивал машину, советовал.
Я смущалась, у меня стучали зубы. Я так тебя любила. Меня трясло.
Лагерь закончился.
Я осталась на один день.
Самый счастливый в моей жизни. Ты приехал днем на обед. Этот ребенок – не ваш. Но ты любишь с ним играть. Ты любишь детей.
Мы поехали в центр фауны. Джизелла нам не мешала. Почему? Она ушла с экскурсией. Ты начал ремонтировать свет, я тебе помогала. Ты меня фотографировал.
Мы пошли осматривать парк. Все ли в порядке. Ты шел сзади. Вдвоем. Меня шатало от напряжения.
Ты предложил или так получилось, что мы сели на скалу и смотрели на закат?
Меня просто трясло.
Я хотела целоваться.
Но 12 лет мне мешало.
Мы сидели 40 минут. Или час? Или больше? В попытках поцеловаться или нет. В пытках. Ты стал отрезать мне шнурки. Я облокотилась на тебя.
Дети.
Секс. Я думала о сексе на скале над долиной. Я чуть не плакала.
Вечером мы поехали в бар. Сначала поесть. Ты сел напротив. И даже выбирая меню, ты из-за него на меня подглядывал.
Смеялся.
Меня трясло от того, что ты был так близко и от моего уезда.
Я не могла есть. Ты заставил меня съесть все. И заказать десерт.
Заплатил и подогнал машину к нашим ногам. Протяни руку и открой.
Мы поехали в салун. Не самый хороший. Ты сидел напротив и скучал.
Фотографировал меня.
Ты нервничал.
Потом мы поехали домой.
Пока она открывала ворота, я предложила уехать. Ты нажал на газ. Повернулся. Сантиметров10. Я чуть не поцеловала тебя. Я заставила тебя нажать на тормоз. Вернуться. Ты наклонился ко мне и сказал что-то.
Она вернулась.
Пока она была занята, мы выбирали мне поезд до венеции. Сидели рядом. Ты локтем прикрывал мои две руки. А мои пальцы, шарящие в поисках нужного времени, ты накрыл своими пальцами. Она зашла. Я смутилась и встала.
Я попросила теплое одеяло. Ты спросил зачем. Холодно. Ты предложил спать вместе.
Но 12 лет мешало мне однозначно.
Я уснула.
На следующий день ты хотел меня разбудить. Ты первый вошел ко мне. Красивый. Но я была на ногах. Ты встал как вкопанный.
Пока ты вез меня вниз, на станцию, ты включил Джованотти. Я забыла песню. Точно. Но ты смотрел на меня всю дорогу. Не на дорогу.
Я смеялась.
Внутри все умерло.
На станции я нервничала. Поезда не было. Ты тоже переживал.
Не знаю настоящей причины.
Когда поезд приехал я обняла тебя и поцеловала в щеки. Ты тоже. Больше необходимых приличий – очень крепко.
Когда я подняла глаза от твоих губ. Ты поднял свои от моих.
Единственное, что у меня осталось от тебя – олененок. Он всегда меня хранит в дороге.
Ты не шумахер. Ты – Джулиано.
Прости меня за любовь.

Я сегодня тебя увидела. первый раз за полгода.
Вывод: я соскучилась.

Стоя на светофорах ночного города, ночной темноты, хочется смеяться от радости, что такое бывает в жизни.
Счастье.
Стоя перед рекой, хочется плакать, от того что все еще одиночество.
Самодостаточность.
К сожалению.
Умиротворение.
Попивая кофеек, слушать твое мнение.
Спасибо
За то, что не даешь мне расслабиться
И утонуть.
Такая молодец.
Все получается.
Когда будешь хотеть
Спасибо, что у меня такое доверие.
Понимание.
Спасибо.
За спасательное море.
Моя самая лучшая подружка.
Честно.

А я съездила в Казань
Итого:
- в 6 утра поесть можно только в ночных клубах-кафе, типа бессо
- культура вождения гораздо выше(это про машины)
-в центре нет ни одного светофора( что подтверждает предыдущее)
-в городе всего 1 мечеть, в Кремле, так что татары начали выдвигать активно свою религию только в конце 90-х, после распада СССР
-в городе полно православных церквей( кажется, на каждой улице хотя бы часовенка есть - вот как постарался Иван Грозный!)
-мало кафешек( когда мы спросили у девченок нашего возраста, где можно поесть, они долго мялись, а потом сказали, что у нас в политеховской столовке лучше всего..., а теперь скажите, сколько бы вы назвали у нас в городе мест, где можно нормально поесть)
-куча ментов( в метро например: на входе, на перроне и на всех выходах по двое), не говоря про улице - везде по двое..
-странные маршрутки- ходят как попросят сидящие внутри без всякого маршрута:))
-проезд - 15 руб!
-чак-чак - от 70 руб.
-широкие дороги(не меньше 4 полос) даже в центре, это при отсутствии светофоров
-таксисты как у нас:)
-куча разрушенных и новых совершенно зданий - ощущение, что они собрались казань перестроить полностью...

Тебе нравится дым, черт с ним....
Иногда, когда у тебя спрашивают совета, ты, легко обрубая концы проводов, режешь ответ.
Тебе видно, что так будет выгоднее, правильнее, и вообще, это единственно правильное решение..Как же вообще об этом можно спрашивать?Так очевидно..
Ты бросаешь в глаза правдивые слова, кидаешь и топчешь чужие надежды своей прагматикой, реалистичностью, меркантильностью.Ты начинаешь злиться, когда твой совет не принимают. Когда его пытаются оттолкнуть всеми возможными доводами, причинами, слезами, обидами, криками.Совет зависает. А зачем же тогда тебя спрашивали? - думаешь ты. И обижаешься. В отношениях провал. Обида. Недопонимание.
И слава богу,если твоему рациональному совету не последуют...Иначе на тебя обрушатся все упреки.
Да в принципе, когда к тебе пришли за советом - ты уже был обречен. Палка о двух концах,но ты будешь всегда виноват. Тебе же виднее.
И ты говоришь: Брось,оставь, цени себя, кинь, забудь. В этот момент ты забыл сам о себе, о своих точно таких же проблемах, о своей неуверенности и неумении их решить. У другого всегда все понятно. Однако к твоему собственному случаю это не подходит.
Я говорю - забудь. тебя недооценивают. Извини, пожалуйста меня, я сама сижу и вспоминаю те сладкие мгновения, когда действительно, в первый раз в жизни было хорошо. Было просто хорошо. И теперь я готова за это отдать часть себя. Вернуть и изменить. Как в том фильме..
А за это потерять покой.
Так что держись, пока есть силы. держи его рядом. Потому что потом может быть мы будем сидеть с тобой вдвоем, тихо понимая друг друга без слов.
Трезвость.
Сожаление.
Как трудно предугадать заранее, что отрезать, что приклеить, что сказать, когда оказаться рядом, чтобы не испортить ничего.
Да пребудет со мной Дилинджа.

Обсмотрелась сегодня сайта.
Просто усммотрелась.
Итак.
1. - я еду учиться.решено.
2. - я еду учиться во Францию.
3. - ура, наконец-то решилась.
4. - бу! - всего 2 года подождать...
5. - какой диплом выбрать? DFA или DALF?
пожалуйста, други мои, помогите выбрать:)))
итак, что мы имеем:
ДАЛФ: сложно, с моим неблестящим фрацузским( точка зрения Красновой Марии Александровны), полезно, с ним точно берут в ЛЮБОЙ французский вуз.
ДФА: легко, дороже слегка, дело надо иметь с вышеназванной супер-алчной женщиной, которая меня прессингует периодически, сфера - экономика, управление, менеджмент, НЕ БЕРУТ В ВУЗЫ. нафиг тогда? потому что меня прессингуют - типа не доросла еще до ДАЛФа.

Итог: взорванный мозг.

Жизнь такая заманчивая штука.
Ты как будто плаваешь на глубине. Среди водорослей. Люблю море, такие ассоциации. Ты выбираешь, обплыть тебе тот камень, или проплыть над ним, залезть в эту пещеру, или шарахнуться подальше вон от тех кустов.

Я живу. И кажется, вроде неподходящий момент говорить начистоту, но так хочется перестать скрываться и сказать уже как есть.
Почему мы надеваем маски? Маскарад? Думаю, я умру в маске. Хотите ее снять? Хм......не разочаровались бы....хотя ....

Я сняла уже 2 очень дорогие маски. И стало тревожно и гордо одновременно. Я горжусь, что я такая. И мне страшно, что ты такой. Мужчина. Ходишь по городу с серебряной сумкой, надеваешь приспущенные обтягивающие штанишки. Я готова закрыть на это глаза, но маски...
Где же вы прячете ваши портреты?когда успел научить вас Дориан Грей, как жить-не тужить, оставаться молодыми, привлекательными, но жутко пустыми.

Вы стали похожи на блондинок. Как мне назвать парня - "йа блондинко"?

Интересно жить.
Захватывающе.
Хорошо, что ты есть. Мой настоящий. Это дает цель.

Очень странный день...
Купила сигарет и зажигалку и...оставила их на бетоне....может, кому от них легче станет....

А подруга сделала операцию на глаза....
Когда-когда же я?????

Вот что важнее - машина\права или хорошее зрение?
Что более актуально?
ЧТо же мне нужнее?

Блин.

Странные ощущения...

Я одна сегодня...Впервые за......хм.......
И хочется
Целовать....
Дышать...
Я соскучилась по поцелуям....

Достала старые кассеты моего детства)))Кто еще их помнит?

В голове сумбур..

Когда же ты отстанешь от нее?
Когда ты оставишь в покое ее полузадушенное-полуистерзанное сердце, практически уже слившееся с серой массой людей?
Ты получал бесценность - такое солнце ,которе светило постоянно и всегда-всегда по-разному.
И ты оценил?
Ты ее вдохновил?
Нет, ты топчешь ее своими принципами дурацкими, своими комплексами, своей слабостью, ты сравниваешь ее индивидуальность с серой массой, говоря ,что индивидуальной быть нельзя...
Как же мне все это претит, мне надоело.
Однажды я убью тебя за это.
Подонок.
Она могла бы сейчас сиять гранями изумруда, а ты заставляешь ее только плакать-плакать-плакать....
Скажи мне, зачем?
Зачем ты ее мучаешь??????

У меня в душе беда.
Бедовая я видимо.
Непутевая.

Никто за мной ухаживать не будет
Наивно.

Обстоятельства.
Не ожидала ,что они могут играть такую роль в моей жизни.
А теперь просто не знаю, как начать действовать и нужно ли вообще начинать? Ведь обстоятельства против меня. Против моей.... хм.....Влюбленности? Осознания? Принятия?
И что же делать?
Да, иногда дорожка к заветному крива и извилиста. Ну вот, у меня такая. Она настолько пересекается, ходит кругами, возвращается, перепрыгивая овраги и леса, что я уже не могу добраться к тому, что уготовлено мне судьбой.
Или Судьба сама меня найдет???
Может, нужно ,чтобы я посидела тихонечко, подождать немного?
Как мне выбрать правильную тропинку?

Ведь мы - друг для друга. Я тебе обещаю.

Меня просто выжигает изнутри любопытство...Что же будет сегодня? что будет после клуба?
Как бы так узнать побыстрее.....

Поняла, что мне жутко нравится смотреть в твои голубые глаза...
Такие уверенные, аж до мурашек...
Чувствовать твое уверенное присутствие. Смотреть как ты говоришь, делаешь, помогаешь, водишь машину, уверенно смотришь на меня...
Может, ты будешь за мной ухаживать?
It's like the thunder without rain....

Хочу быть с тобой.
До четверга?наверно...

Странные чувства
Какой-то вины....
Мы так редко бываем с тобою вдвоем...
Стоят разведенными наши мосты
Икаждый замкнулся на чем-то своем

У каждого, я поняла ,просто у каждого в жизни бывают лопнувшие шары счастья...И каждый сидит над своими кусочками и горюют...Горюют, что любили не тех, ценили не то, были слепыми, доверчивыми котятами. Сижу так же и я. Мои осколочки совсем уже потерялись, я их не вижу, но они все также колючи...
Я хорошо сплю, но вижу страшные кошмары...
Как же быть? Где же взаимопомощь?
И как же бывает, что слова любви ничего не значат...Тебе говорят я люблю...люблю твой голос, фигуру, походку, мысли, характер...А потом могут так же просто уйти...и не задаваться даже вопросом ,как там, твой человечек, твоя половинка? Как так? все слова были ложью? Как так?
И мы сидим и смотрим в отсветы наших осколочков...Замкнулись на себе...
И я не пойму, как так просто забыть? Я не могу. Я не могу. Я боюсь того, что будет...
Сохранить свое отношение к жизни...
Лозунги призывы, вот чем я живу сейчас...
Помогите мне.

Это так просто, врать.
Смотреть и говорить неправду.
Это гораздо проще, чем сказать неложь.
И совесть не мучает. Потому что ты сам начинаешь верить в этот мыльный пузырь...
Так просто отвернуться и оставить пути отступления.
Гораздо труднее решить все точно и не сомневаться в своих решениях.
Я хотела этого от тебя..
Ты сломался...

Стараюсь мысли направить в нужное мне направление, но слишком часто срываюсь.
Уважаю чужое мнение, но слишком зациклилась на своем.
Как мне сказать себе, что это - впустую?
Как мне оставить все попытки сохранить надежду на выздоровление?
Наверное, я больна.
И найти бы мне шамана, который обьяснил бы мне, что к чему......

Так хорошо.....
И все понятно....
Пора..пора, я искала не то, что нужно!
Я искала легкости, простоты, скорости....
А нужно было...всего лишь любви...настоящей, а не так....

Вчера я поняла, что улетаю...
Сегодня я уже улетела... правда только душой.
Завтра у меня экзамен. К черту сессию!
Я...
Я боюсь...
Я боюсь жить одна.
Я боюсь сдавать экзамены
Я боюсь поездки...
Я боюсь....боюсь...I'm terrified, I'm afraid, I'm pettified, I'm frightened, I'm scared,scared,scared.....

Что же это такое!

Как же иногда хочется быть впереди...
И ты молчишь и стискиваешь зубы, боишься показать слабость, играешь по любым правилам и без.....играешь, а разум подсказывает - брось, брось, скажи, что ты слабая, скажи, что устала и передохни.
И если ты сядешь, то тут же увидишь такого же измученного человека, может, даже слабее чем ты, но который сумел сделать усилие в самый последний момент и Выиграть. Кого? Да тебя самого!
Жаль, Шараповам проиграла, я думала, она сильнее Сафиной.



И браво Сафину, который несмотря на все свои неудачи со здоровьем, аышел таки на корты и сумел оказать сопротивление....Только бы он вылечился...